Ce să nu spun la o înmormântare

Posted on
Autor: Marcus Baldwin
Data Creației: 13 Iunie 2021
Data Actualizării: 16 Noiembrie 2024
Anonim
Ce să nu spun la o înmormântare - Medicament
Ce să nu spun la o înmormântare - Medicament

Conţinut

Moartea este o inevitabilitate neplăcută și nedorită a vieții, iar prezența ei ne face să ne simțim inconfortabili, așa cum puține altceva. Chiar și cei mai vorbăreți dintre oameni se luptă să vorbească cu cineva care plânge pierderea unei persoane dragi.

În speranța de a oferi un anumit confort celor îndurerate, oamenii recurg adesea la clișee și la alte expresii banale care îmi vin cu ușurință în minte pentru a evita o liniște incomodă.

Din păcate, deși sunt bine intenționate, multe dintre expresiile des auzite folosite la înmormântări, treziri și scrisori de condoleanțe sunt greșite și, sincer, insensibile. Iată cinci expresii obișnuite pe care nu ar trebui să le spui niciodată la o înmormântare sau la un serviciu de pomenire cuiva care întristează moartea cuiva drag.

Lucruri utile de spus după moarte

"Știu cum te simți."

Nu, nu.

Chiar dacă și tu ai experimentat moartea prematură a fiicei tale de 16 ani, care a fost numită și Anne, într-un accident ciudat de conducere beat pe aceeași porțiune de autostradă, în timp ce conducea și un vehicul albastru-cer în același timp de noapte, încă nu știi ce simte altcineva când își pierde copilul.


În cele din urmă, modul în care fiecare dintre noi reacționează și răspunde la durere este unic. Afirmând că știi ce simte oricine altcineva este condescendent.

O abordare mai bună

Dacă ați experimentat moartea unei persoane apropiate și simțiți nevoia să o faceți referire, faceți-o sub forma unei întrebări deschise sau a unui comentariu. De exemplu, ați putea spune: „Când a murit fiica mea, m-am învinovățit că am lăsat-o să folosească mașina în noaptea aceea. Dacă te simți așa, te rog să știi că sunt aici pentru a vorbi oricând ai nevoie”.

Dacă nu știți cum se simte cineva în doliu pentru o moarte, este bine să spuneți pur și simplu „Nu știu ce să spun, dar vă rog să știți că îmi pare rău”.

Evitați să spuneți „Îmi pare rău pentru pierderea dvs.”. Fraza este banală și sună gol pentru cei îndurerați.

Cum se scrie o scrisoare de condoleanțe

- Acum este un loc mai bun.

Oricine pronunță această frază nu s-a confruntat niciodată cu pierderea pentru totdeauna a unei persoane apropiate din cauza morții. O mamă care se confruntă cu viitorul fără copilul ei, un văduv care se întoarce mai întâi în casa goală pe care o împărțea soției sale de zeci de ani sau oricine se luptă să înțeleagă de ce un automobilist cu infracțiuni anterioare de conducere la beție se afla încă la volan crede că cel mai bun loc pentru persoana lor iubită decedată este chiar lângă ei.


Spunând altfel unui îndurerat, chiar dacă credeți că locul cel mai bun este cerul, sugerează că el sau ea ar trebui cumva să se simtă fericiți de pierdere și că plânsul și arătarea de angoasă cu privire la situație sunt deplasate.

O abordare mai bună

Oricine este prins în durerea durerii, se luptă să accepte de ce o persoană dragă nu este cu ei și printre cei vii. Prin urmare, pur și simplu nu există niciun motiv pentru care să sugerați că se află în orice alt loc chiar acum.

În schimb, împărtășiți-vă amintirea preferată a decedatului, dacă este cazul, și evitați instinctul de „a face lucrurile mai bune”.

Este important să ne amintim că, chiar dacă persoana în doliu crede în viața de după moarte, pierderea unei persoane dragi provoacă adesea credința.

„Trebuie să fii puternic”.

Comentariul cu privire la modul în care cineva răspunde sau gestionează o situație dificilă este condescendent și nu are alt scop decât să creeze sentimente de vinovăție și / sau resentimente. În general, oamenii se confruntă cu mai multe etape sau faze similare ale durerii după o pierdere semnificativă, dar exact când și cum își manifestă cineva răspunsul la durere este unic.


A spune unui doliu că nu ar trebui să exprime sentimentele în mod natural poate contribui la un răspuns de durere anormal sau complicat, deoarece individul nu poate procesa și, în cele din urmă, să accepte sentimentele asociate cu pierderea la moarte.

O abordare mai bună

Opriți partea rațională, intelectuală a creierului și pur și simplu permiteți-vă să răspundeți emoțional. Cuvintele nu sunt importante în acest moment. Ceea ce va fi mai bine amintit este ceea ce faci, fie că este o îmbrățișare lungă, o mână pe umăr sau lacrimi împărțite între prieteni.

Dacă pierdeți cuvintele, nu vă agitați, priviți în altă parte sau intrați în panică. Atunci este cel mai probabil să spui ceva nepotrivit. În schimb, fii sincer și spune pur și simplu „Nu vreau ce să spun, cu excepția faptului că îmi pare rău cu adevărat”.

- Arată atât de natural.

Te-ai uitat vreodată la o persoană vie și ai spus așa ceva? Bineînțeles că nu, pentru că cineva care arată natural în viață doar arată, bine ... natural. Cu alte cuvinte, nu simțim nevoia să comentăm acest lucru. Pronunțând acest comentariu atunci când privești o ființă umană moartă care zace într-un sicriu, totuși, subliniază doar că el sau ea nu este în viață.

În plus, una dintre cele mai frecvente temeri ale portului profesioniștilor în servicii funerare este că o familie va crede că o persoană iubită îmbălsămată și cosmetizată nu pare naturală. Astfel, a fi primul care comentează aspectul decedatului nu este niciodată înțelept pentru că pur și simplu nu știi ce crede un membru imediat al familiei sau un apropiat.

O abordare mai bună

Evident, dacă un doliu vă întreabă în mod expres: „Nu arată minunat?” atunci ar trebui să fii de acord cu ușurință. În afară de aceasta, evitați orice comentarii cu privire la apariția decedatului într-o situație îmbălsămată / cosmetizată, cum ar fi o veghe sau o vizită.

Oamenii care se întristează vor să păstreze amintirile celor dragi la maxim. Concentrați-vă pe acele amintiri, mai degrabă decât să dați o rotire pozitivă într-o zi altfel încercătoare.

- Anunță-mă ce pot să fac.

Spunând cuiva deja rănit din cauza morții persoanei iubite - și care este probabil epuizat de multitudinea de decizii pe care a trebuit să le ia - că vrei să ia încă o altă decizie este insensibilă și împovărătoare.

Cel mai probabil, persoana respectivă nu s-ar fi gândit prea puțin la ce sarcini și responsabilități le urmează (și, dacă acestea, vor fi probabil copleșite). A pune această întrebare doar le pune pe loc pentru a te face să te simți mai puțin neajutorat.

O abordare mai bună

Dacă doriți sincer să ajutați durerea la un moment dat, atunci pur și simplu spuneți că îi veți telefona săptămâna viitoare odată ce lucrurile s-au rezolvat puțin. Până atunci, nu numai că serviciile de înmormântare și de trimitere s-au încheiat, dar oaspeții din afara orașului se vor îndrepta probabil și spre casă.

Când sunați, ar trebui să oferiți în continuare o sugestie specifică sau două în loc să o lăsați pe seama persoanei îndurerate. S-ar putea să vă oferiți să tăiați iarba, să loviți mașina sau să efectuați o altă corvoadă de bază în aer liber.

Curățarea casei, spălarea rufelor sau ridicarea unor alimente pot fi cu siguranță de asemenea utile. Poate că cel mai apreciat lucru pe care l-ai putea face este să aduci o masă și pur și simplu să petreci timpul vorbind, ascultând sau împărtășind o companie liniștită.

Dacă vă oferiți să faceți ceva, inclusiv să sunați în decurs de o săptămână, faceți-o. Suflarea promisiunilor nu este doar dăunătoare, ci poate amplifica sentimentele de izolare și singurătate pe care persoana aflată în doliu le poate simți deja.